Origem dos conflitos

Ora viva!

Para os menos atentos, está a haver uma enorme tensão entre Israel e a Turquia desde o tão mediatizado ataque de comandos israelitas ao um navio turco de ajuda humanitária com destino à Palestina, entretanto dizem que também será devido à recente entrega da exploração de gás natural e petróleo (o destruidor de lares no âmbito da diplomacia internacional) na costa do Chipre. Vocês perguntam-me porque razão o Chipre é chamado ao assunto e eu explico! O Chipre, membro da União Europeia, tem a zona norte ocupada pela Turquia e acho que não preciso explicar mais, também porque quem viu recentemente o jogo de futebol Chipre-Portugal foi de certo modo iluminado com estas informações (o lado pedagógico do futebol). E então porque é que eu estou a falar nisto e a pregar uma seca monstra a quem conseguiu ler até aqui? Como sabem, o nosso observatório tem acesso a informação exclusiva e podemos afirmar que é tudo mentira! A principal origem é a luta pelo domínio dos locais de "enfarda brutos" que os portugueses frequentam depois de uma noitada, sim, o famoso conflito kebab-pita shoarma! Pois é isso é que os está a irritar! Entretanto já me estão a chamar nomes, pois nenhuma das variedades gastronómicas é israelita e são os 2 turcos, mas o kebab é uma variante alemã...que perdeu a guerra assim dando o mote para a criação do estado israelita...

Agora já podem dizer, é pá que piada tão rebuscada e eu respondo que isto não é uma piada, não é a primeira vez que há conflitos por causa de alimentos ou produtos de lazer (revolta do chá que deu origem à guerra da independência americana ou a guerra do ópio entre a Inglaterra e a China). Dou-vos ainda outro exemplo mais flagrante que é o conflito Índia-Paquistão, que muitos dizem que é por causa de Caxemira e tal, caxemira para mim é um tecido, esquecem-se é da luta sangrenta que existe entre estas duas potências nucleares pelo negócio das rosas e bujigangas nas Docas e Bairro Alto... Oiçam o aviso deste vosso amigo, a gastronomia é perigosa e como estamos a enfrentar a eleição das 7 maravilhas gastronómicas de Portugal, eu lanço este aviso para não se deixarem levar por rivalidades gastronómicas evitando a balcanização da nossa nação!

Os ST é que deviam estar no anuncio da Nike!

Ora viva caros amigos!
É com grande revolta e angústia que vos escrevo este primeiro post. Os Semper Risus tiveram conhecimento dos grandiosos jogos de futebol realizados pela ST Bola que tiveram um enorme impacto no mundo do futebol e o poderia ter revolucionado, mas como isto é um mundo cão e estamos em pleno mundial abafaram a sua ascensão por interesses financeiros, direitos televisivos e tal... Devido aos grandes contactos que possuimos no showbiz descobrimos uma maquete para o anúncio da Nike protagonizado pelos jogadores ST que estão em belissima forma. Este sim é o que devia estar a passar na tv e não aquele com o tal de C. Ronaldo que ninguem conhece. Como não somos de estar calados e odiamos injustiças vamos mostrar o video para todo o mundo!!!

Saudinha,
Conde

O Regresso

Pois é malta, regressei.
Depois de uma enorme licença sabática eis que o melhor bloguista chalaceiro de todo o universo semperrisiano, regressa em grande para vos azucrinar a cabeça e também para vos manter atentos e com a bitola aberta (não é comentário de índole sexual...).
Durante o meu retiro espiritual aconteceram modificações, inovações, eleições, explosões e outras coisas acabadas em ões..., e aquela que mais me fascinou foi sem dúvida o registo do Ferro ST, um sonho antigo que alguns dos nossos moirais reclamavam.
No entanto persistem-me algumas dúvidas:

• Será bom ou mau haver por aí garupas marcadas com o ST?
• Quem são o ferradores oficiais?
• Como se combate a contrafacção do Ferro ("...ah e tal eu sou da tuna..." não pode jamais acontecer!!!)?
• É para ter efeitos retroactivos?? Se assim for o refugo é mais que muito e o material para abate já não tem o valor que outrora teve.
• Haverá selecção genética? Devia haver, nem que seja para manter a classe.
• Quando é a próxima ferra??
• Já existe registo no SNIRB (Sistema Nacional de Identificação e Registo Bovino)?

Agradecia que me respondessem...ou não!!!!!!

Cumprimentos e PNN.

Prometo não me desleixar tanto nem passar tanto tempo sem postar...

I'M BACK!!!!!!!!

Duas à "entiga"

Porque é que os lisboetas são alfacinhas?
Porque não têm tomates, senão seriam saladinhas!


Para onde vão os dentistas quando morrem?
Para o céu da boca....

Inglês de "Espanhol"

Toda a gente sabe que o maravilhoso mundo da tradução da lingua inglesa falada é liderado pelos individuos com alto ego, vaidosos, peneirentos, narcisos, resumindo: os espanhóis. O que pouca gente sabe é que eles também estão a começar as acutilantes traduções na escrita. Esta foto foi tirada por mim há uns tempos, num café em Sevilha.

Aprendam.

Exercer...

Há que referendar…

Sendo este um espaço de observação imparcial (vai lá vai!!!!), não nos compete nem podemos emitir qualquer opinião sobre a votação que se avizinha no próximo Domingo, para além daquela que cada um de nós irá exercer, num acto puro de cidadania, quando depositarmos o papelinho dobrado dentro daquela caixa preta a que carinhosamente chamamos de URNA, enquanto uma personagem qualquer da nossa freguesia, com dentes amarelados, óculos dos anos 80, blazer, peúga branca e a cheirar a Old Spice, grita o nosso nome como se fosse o homem da Lotaria Popular, diz o nosso nº de eleitor como se trabalhasse no Bingo do Belenenses e agarra no nosso beletim de voto com aponta do indicador e do polegar, olhando-nos por cima dos óculos como que a dizer telepáticamente “Espero que tenhas votado bem!!”, ao mesmo tempo que o enfia delicadamente na ranhura da urna, como se estivesse a limpar o rabinho de um bebé…

Por isso simplesmente apelamos a que exerçam…

OS VOSSOS DIREITOS!!!!!!

ORÁCULO SEMPERRISIANO

Ora como vós todos sabeis, fomos nós Semper Risus, que iniciámos a Maya nas artes do Oculto, que mostrámos ao Paulo Cardoso o seu potencial a piscar o olho, que falámos com o SEF para darem dupla nacionalidade ao Prof. Bambo e que organizámos o primeiro Congresso do Oculto em Vilar de Perdizes. Posto isto, até parecia mal, passados quase 15 dias de se ter iniciado um novo ano, que ainda não tivéssemos publicado as nossas previsões para 2007. Por isso, cá vai:

APITO DOURADO – “…e é penalty a favor do Porto!!!!!!! Um erro clamoroso do fiscal de linha que acompanha o ataque do Porto, ao assinalar uma falta inexistente sobre Quaresma…”

CASA PIA – o caso vai prescrever, o Carlos Cruz vai voltar a apresentar o 1, 2, 3, desta vez na TVI e coadjuvado pelo Cláudio Ramos, o BIBI vai lançar um Livro chamado “Eu BIBI” com prefácio de Carolina Salgado e prepúcio de … Ok, desculpem, esta foi escusada.

AS 7 MARAVILHAS DO MUNDO – Maria Sharapova (o novo diamante da Rússia), Scarlett Johassen ( a rechonchuda mais sexy do mundo), Ana Paula Arósio(regresso em grande depois dos 30), Susana Vieira (aos sessenta anos, vai lá vai!!!!!!!!!), Mónica Bellucci (palavras para quê??), Andrea Corr (ou qualquer uma das manas) e Yeliena Isinbayeva (pelo modo como domina a vara aos 23 anos).

AS 7 MARAVILHAS NACIONAIS – Rita Egídio (precisam de justificação???), Raquel Henriques (porque vive com a Rita Egídio...), Maria João Bastos (ora...), Soraia Chaves (a Pecadora oficial do nosso país), Daniela Ruah (Dança Comigo, danças???), Isabel Figueira (a voz mais sexy do TOP +) e Mónica das “Delirium” (uuuiiiiii...).

POLÍTICA – Marques Mendes não vai crescer, o referendo que se avizinha vai ser mais uma facada no estômago duma Nação conservadora e com fachada de moderna e inovadora, o Alberto João Jardim não vai renunciar e o Abrupto do Pacheco Pereira vai perder ainda mais leitores para o Observatório. Em relação ao governo não temos previsões, porque este Governo de José Sócrates é mais imprevisível que os fenómenos climáticos do Alentejo.

DESPORTO – não há Mundial, nem Europeu, nem Jogos Olímpicos. Só há Liga BWIN e a Maratona de Peregrinações no Joelhódromo de Fátima… Graças a Deus que tenho SPORTV!!!!!!!


SOCIAL – Elsa Raposo vai parir um menino e fazer um reality show para se descobrir quem é o pai, não vai haver Sasha na Praia da Rocha, Santana Lopes regressa e Carlos Castro vai ser protagonista da primeira Revista à Portuguesa Gay de Filipe La Féria.


OBSERVATÓRIO – O Oliveira vai escrever o 1º post (yuuuuupiiiiiiiii…), o Fiscal vai aparecer de vez em quando a corrigir a malta com o seu lápis azul (rais’parta a censura!!!!!!), o Pirocas vai revelar-se um diamante por lapidar (a 1ª coisa que lapidou foi a cabeça porque diz que o moço é assim pró calvo) e eu próprio GIBBS, o bloguista mais Giro Inteligente Bronzeado e Brutalmente Sexy vou arranjar um patrocinador para continuar a aparecer aqui com alguma assiduidade…

Mais previsões durante os próximos dias. Não percam esta fantástica saga, só aqui, no… OBSERVATÓRIO!!!!!

Venha de lá outro ano destes...

Pois é. O ano de 2006 já lá vai!! E embora o Observatório tenha estado ligeiramente lento, caladinho, sossegadito…OK, OK!!!!!! Não escrevemos nada aqui, mas isso tem uma justificação perfeitamente plausível, que a seu tempo será revelada…
Como eu estava a dizer… e tal e coiso e não poderíamos passar em claro sem colocar aqui a nossa visão do Ano que entretanto se findou, se esfumou, se finou, se acabou… FOI-SE!!!!!!! Coisas fantásticas se passaram em 2006. Desde logo o facto de Cavaco Silva ter regressado em grande à política, desta vez para não fazer mesmo nada, nem precisa de fingir que trabalha, porque como toda a gente sabe, o cúmulo do funcionarismo público é ser Presidente da República. Pronto, ok, tem de trabalhar na véspera de Natal e na de Ano Novo, mas fora esses 20 minutos em que apenas tem de ler um papel na Televisão, não precisa de se ralar com mais nada. Na Justiça, o Caso Casa Pia começa a perder posições para o Apito Dourado, ainda mais agora que este foi reforçado com esse fantástico “Eu Carolina”. No Desporto, o Fê Quê Pê voltou a ser Campeão (terá sido do apito???) e a nossa Selecção voltou a parar o País (quais greves, quais manifestações da UGT…), embora repetindo a História e com o Filho da “putain” do Zizou a marcar-nos mais um penalty, num jogo onde houve muito coração e fado luso, e onde a defesa do consumidor, vulgo Deco, andou mais que desaparecida… Na Saúde, a Gripe das Aves felizmente não passou de falso alarme, as taxas nos hospitais aumentaram, os médicos também fizeram greve e agora os bebés vão nascer mais longe. Aparte: Da Figueira da Foz a Coimbra são 43 km de auto-estrada, o que equivale a 23 minutos de ambulância. De Odemira a Beja são 107 km, 1h 23m de ambulância, zero km de auto-estrada, o que equivale a dizer que as parideiras não precisam da epidural para facilitar a cuspidela do gaiato, o stress da viagem encarrega-se de catalizar a situação!!!!!!! Nunca houve maternidade em Odemira e no entanto o concelho não desapareceu do mapa… Fim do Aparte. Na Economia, aumentou a idade da reforma, fechou a OPEL da Azambuja, nasceu o SIMPLEX e a SONAE quer comprar a PT!!!!! Ufa… Apesar disto tudo, a Eslovénia (que antes só conhecíamos por causa do Zahovic) já nos ultrapassou no crescimento económico. Além disso as Eslovenas são brutais!!!!!!!! Nas Finanças, parece que agora é que é, vão todos pagar impostos!!! José veiga parece não concordar e “arrastaram-lhe” os bens. Imagino se ele fosse “dono” (?) do Benfica, o que é que lhe iriam arrastar??? O Estádio?? O Mantorras?? O Rui Costa não valia apenas, pois esse, coitado, desde que deixou a cidade das artes em Itália que se arrasta pelo departamento médico (e reparem que quando digo isto, já estou a afirmar que o Benfica realmente tem departamento médico!). No Social, o Sasha esteve a bombar na Praia de Rocha em Agosto, e a Elsa Raposo continua a bombar onde calha, só que desta vez, num acto de altruísmo digno da mais pura das virgens (?), decidiu filmar as suas sessões didácticas, assim como a Jane Fonda fez com os seus vídeos de Aeróbica, e partilhá-las com todos nós!
Mas nós, como somos umas criaturas chatas como a potassa, queremos aqui deixar uma das nossas opiniões, ou seja a minha, sobre os acontecimentos do ano:



Prémio “Coisinha Irritante que nem com PECUZANOL nos livramos dela” - Floribela
Prémio “Eu nem sei onde fica o Luxemburgo” - José Veiga
Prémio “Saúdinha da boa!!” – Departamento Médico do SLB
Prémio “Revelação” – Observatório Semperrisiano
Prémio “Hit Parade” – Exq: José Cid, Paco Bandeira e Tuna Académica Semper Tesus
Prémio “Viva as Novas Tecnologias!!” – Elsa Raposo

Aceitam-se sugestões de mais nomeações para mais Prémios

Saudinha, PNN, beijos, abraços, coiso e tal, porque é jovem e o escafandro…
AH… e FELIZ 2007!!!!!!!!!!!

É já ali!!!

Doce Fugitiva

Ontem começou mais uma fantástica e "original" novela na TVI.

Como há muito mais para fazer na vida do que ver as novelas, aqui fica a história integral da nova novela, que não é mais que mistura entre Floribella, Anjo Selvagem, Morangos com Açucar, Chocolate com Pimenta e Inspector Max:

"Um carro celular da psp tem um enorme acidente com um táxi. A presidiária foi a única sobrevivente e, num rasgo de inteligência (?!!?!?!?) aproveita a situação para fugir para a liberdade. Toma as roupas da freira, que seguia no táxi, como suas e faz-se à vida da Irmã MARIA DOS ANJOS. Vasculha tudo o que apanha e rapidamente sabe tudo da vida Irmã falecida.

A "desgraçadinha", começando a sua nova vida, vai viver para casa do Sr DE NORONHA ("o giro, o rico, o herói , o etc"), que tem uma data de irmão mas ele, embora ainda novo, é que manda em todos. Os De Noronha têm um negócio de chocolate, empresa na qual a (nova) Irmã Maria dos Anjos vai "trabalhar".

Depois, 5666767 episódios mais tarde, ela vai começar a tomar banho na piscina com o Sr de Noronha e mostrar-lhe todo o seu corpinho de "Soraia". Ele fica chalado e começa tentar cravar-lhe as molas, ela diz que não que mas ao poucos vai dando-lhe conversa.

Começa a deixar perceber que não é freira e no 7867623846º episódio descobre-se toda a verdade. Vai presa mas solta-se outra vez

No grande final, o Sr De Noronha é muito rico e se trata da "Soraia", o processo prescreve, ele crava-lhe as molas e vivem felizes para sempre"

FIM