Doce Fugitiva

Ontem começou mais uma fantástica e "original" novela na TVI.

Como há muito mais para fazer na vida do que ver as novelas, aqui fica a história integral da nova novela, que não é mais que mistura entre Floribella, Anjo Selvagem, Morangos com Açucar, Chocolate com Pimenta e Inspector Max:

"Um carro celular da psp tem um enorme acidente com um táxi. A presidiária foi a única sobrevivente e, num rasgo de inteligência (?!!?!?!?) aproveita a situação para fugir para a liberdade. Toma as roupas da freira, que seguia no táxi, como suas e faz-se à vida da Irmã MARIA DOS ANJOS. Vasculha tudo o que apanha e rapidamente sabe tudo da vida Irmã falecida.

A "desgraçadinha", começando a sua nova vida, vai viver para casa do Sr DE NORONHA ("o giro, o rico, o herói , o etc"), que tem uma data de irmão mas ele, embora ainda novo, é que manda em todos. Os De Noronha têm um negócio de chocolate, empresa na qual a (nova) Irmã Maria dos Anjos vai "trabalhar".

Depois, 5666767 episódios mais tarde, ela vai começar a tomar banho na piscina com o Sr de Noronha e mostrar-lhe todo o seu corpinho de "Soraia". Ele fica chalado e começa tentar cravar-lhe as molas, ela diz que não que mas ao poucos vai dando-lhe conversa.

Começa a deixar perceber que não é freira e no 7867623846º episódio descobre-se toda a verdade. Vai presa mas solta-se outra vez

No grande final, o Sr De Noronha é muito rico e se trata da "Soraia", o processo prescreve, ele crava-lhe as molas e vivem felizes para sempre"

FIM

Modas...

Isto é demais!!!!!!!!!!!!! Ontem um grupo de artistas e de pessoas normais (reparem que para se ser um artista, assim tipo eu, tem que se ser anormal…) barricou-se dentro do Teatro Rivoli, uma das mais emblemáticas salas culturais da Invicta. Os motivos de tal acção, prendiam-se com o facto de esse mesmo grupo não concordar com uma medida da Câmara Municipal do Porto, que visa por a concurso a exploração da sala, ou seja, seria uma empresa ou um consórcio privado o responsável pela gestão cultural (ou não) da histórica sala. Ao não concordarem com esta medida, este grupo de pessoas barricou-se dentro do edifício, recusando-se a sair como forma de protesto.

Bom, se a moda pega, cá temos mais um caso que poderá atingir proporções bíblicas!!!!!!!!!
Já estou mesmo a ver o Nuno Melo a barricar-se no seu lugar na Assembleia da República, de cada vez que não concordar com o que Ribeiro e Castro acabou de dizer… Mais vale trocar a cadeira por um colchão ortopédico e propor à Ana Marques que vá viver com ele…
Outra hipótese é os professores deixarem de fazer greves e começarem a barricar-se na própria escola. E os funcionários do Metro e da CARRIS também suspenderem as greves e começarem a barricar-se dentro do 35 para a Damaia e na estação de Metro do Marquês, dentro da cabine da vendedora de bilhetes!!!!

Eu agora não concordo com o aumento das tarifas da EDP, por isso acho que me vou barricar dentro de uma lâmpada (de preferência de halogéneo…)!!!!!!

O próprio internamento de Fidel Castro, é uma “barricada” dele mesmo, protestando contra o protagonismo comunista que a Coreia do Norte adquiriu nos últimos tempos. Ele teme que as pessoas deixem de ir até Varadero ou Havana nas Férias e comecem a ir até Pyong Yang, Namp’o ou ainda P’anmunjon!!!!!!!!
Aqui apresento algumas das “barricadas” mais previsíveis dos próximos tempos:

• Rui Costa, vai barricar-se dentro da UCI do Garcia da Horta, porque não concorda com os diagnósticos do Departamento Médico do SLB;
• Pacheco Pereira vai barricar-se dentro do ABRUPTO, porque o OBSERVATÓRIO já tem mais leitores;
• O Porquinho vai barricar-se dentro da pocilga com um cartaz a dizer o seguinte: “Sigam os conselhos da Magui: carne de Porco faz mal, comam Peru!!!”;
• Alberto João Jardim, vai barricar-se nas Ilhas Desertas porque os “cbanes do contnent” lhe cortaram o orçamento (aqui cria-se um problema. Com Alberto João nas Desertas, a Greenpeace ainda o considera espécie protegida e aí é que não nos vimos livre dele!!!!!!!)
  
  Eu por exemplo gostava de me barricar dentro do PELLORUS sem razão nenhuma em especial…
  
  BOAS BARRICADAS!!!
  
  Bejos, abraços, coiso e tal, saudinha e PNN…

Vou escrever um post e não sei quê.

Depois de tantos anos na ribalta, chavões da malta jovem como "FIXE", "YA MEU" e outros foram esquecidos. E ainda bem.

Há uns tempos esteve na moda começar as frases, qualquer frase, com "É ASSIM:". Bolas, era aflitivo, não se conseguia ter uma conversa sem ouvir o típico "É ASSIM:". Era obrigatório cravar esta triste expressão, mesmo em situações em que as pessoas não queriam resumir nada (quase todas) como por exemplo:

-Onde vamos jantar esta noite?

-É assim: eu acho que deviamos ir ao Pato. (vulgo McDonald's)

Infelizmente ainda de ouve muito o típico "É ASSIM:", em especial nas pessoas que têm de dar opinião acerca de tudo, mas assim que começam a falar se percebe imediatamente que mais valia estarem caladas.

O não menos famoso "TIPO" ainda ocupa um lugar de destaque na falatório da malta.

-Tipo, estavamos lá a ver o filme e de repente, tipo, tás ver aparece uma mota daquelas, tipo, muito rápidas e rebenta ali, tipo, sem se estar à espera, tipo, tás a ver?

(Quem viu a série Paraíso Filmes, com o António Feio, lembra-se perfeitamente com o "TIPO" começou a ser usado)

Não sei qual a razão mas o que é certo é que o chavão mais usado nos dias de hoje nas conversas da malta (sim, mesmo nos que têm a mania que são importantes) é o "... E NÃO SEI QUÊ".

Da próxima vez que estiverem num grupo de pessoas à conversa, reparem bem na quantidade desmedida que se ouve a expressão "... E NÃO SEI QUÊ". Seja em descrições, seja em diálogos seja em que conversa for, o que é certo é que vão ouvir "... E NÃO SEI QUÊ" vezes sem conta.

Daqui a pouco escrevo acerca da linguaguem usada nos Morangos e também por aquela malta que veste roupa 4 tamanhos acima, besuntam paredes (as dos outros), falam por cima de batida, usam correntes ao pescoço, etc, vulgo hiphop, mas antes vou ali tomar um VALIUM para não partir o portátil.

Frases e Frases II

Ora cá vai mais uma das nossas observações prespitaz… presquitaz… perspi…azes… PRONTO!! UMA CENA QUE REPARÁMOS!!!! Enfim…
Concerteza que toda a gente já se apercebeu que rebentou uma nova moda nos jogos de Futebol em Portugal (e não, não é o penteado do Paulo Bento!!): há sempre alguém na bancada com um cartaz que diz “…………….. dá-me a tua camisola!!” (preencha o espaço em branco com o nome do seu jogador preferido, excepto o Petit, o Tello e o Ricardo Costa). Ora aqui está!!!!!! Toda a minha gente pede a camisola do jogador X após o fim do jogo. A 1ª vez até teve piada, e o jogador em questão, o Raul Meireles do FCP, até respondeu ao apelo e simpaticamente foi oferecer a sua camisola ao pequeno fã que lha pediu. Mas agora tornou-se um enjoo, que os clubes já deitam contas à vida. Com tanta dívida, ter de arranjar equipamentos a dobrar, não é fácil… Mas esta moda pode ter consequências bem mais graves, ou ainda intenções duvidosas. Por exemplo, a desilusão de Miccoli quando descobrir que a camisola que ele ofereceu a um fã, foi parar ao espelho retrovisor de um qualquer camionista cujo nome GRENHO, aparece inscrito numa chapa de matrícula…
Mas a minha maior preocupação, é se este acto fashion, começa a transbordar as fronteiras do Futebol e se infiltra noutros meandros… Já estou mesmo a ver os terroristas do Hezbolla (ou lá como se escreve…) a serem assediados por fãs com cartazes a dizerem “Al-Julabha, aml ah tah he athableh zua há al-butahzhe!!!” que quer dizer “Al-Julabha, é a 1ª explosão que vejo, dá-me um bocado da tua camisola!!!” e a correrem em direcção aos destroços para a recolha de um pedaço do seu ídolo, mas o sangue é tanto que se enganam e trazem um bocado de fígado de uma das vítimas…
Outra situação que pode ocorrer, é em plena Assembleia da República estar alguém nas galerias a exibir um cartaz onde se pode ler “Louçã, dá-me o teu TOP” (numa clara alusão a certas orientações que não “à esquerda” do deputado em questão) ou ainda o cúmulo do desespero “Odete, quero fazer-te um filho!!”. Aqui o caso atingiria proporções mediáticas semelhantes à queda de Fidel, à cabeçada de Zidane ou a um concerto de João do Carmo na Silha do Pascoal…
Se os putos atinam com a cena, adeus às sms’s, viva as Cartolinas!!!!!! Já estou mesmo a ver um cartaz com o seguinte texto: “Qrs vir ter cmg ao cf?? Dpp vms ao jrdm e tlv dar uns bjs, xinhus, etc. O q axas?? Tásse?? Bjs gds! Xau e tj…”

Eis mais alguns exemplos do que pode suceder se a febre pega:

• Malato, dá-me um pêlo do teu bigode!!
• Manuel Luís Goucha, dá-me uma receita!!
• Elsa Raposo, dá-me uma aula de surf!! Ou então faz-me um b….!!
• Paulo da Lica, dá-me MESMO um café!!!!!
• Jorge Palma, dá-me lume!!!
• Júlia Pinheiro, dá-me uns tampões auriculares!!!!!
• Porquinho, dá-me uma MINI!!!!!! (private joke…)
• Pandeiretas Maravilha dos Semper Tesus, posso saltar com vocês?? (delírio orgásmico, se for envergado por um grupo de miúdas daqueles cursos ligados à saúde, horror se estiver nas mãos de uma barranhoa com bigode e menos dentição que uma criança de 3 meses!!!)

Aceitam-se mais sugestões para escrever numa folha de cartolina para colocar em frente a uma câmara de TV, em directo de preferência. Aqui deixo a minha:

“Merche, eu falo espanhol!! Dá-me uma oportunidade!!!"

Bejos, abraços, coiso e tal, saudinha,PNN, porque é jovem e o escafandro...

A Tribo...

Aproxima-se uma data de extrema importância para a maior parte do Universo Semperrisiano. Uma festa enorme e um acto de celebração só comparável às tradições Maias e Aztecas, aos hábitos do Antigo Egipto, às Festas Culturais da Civilização Grega e às Orgias Romanas (pronto, os arraiais em Fica Bem, Beringel e Vale de Vargo também nos levam todos à loucura, especialmente se abrilhantados pelas mãos mágicas e teclas maravilha de Joana Reis!!!!!).
Com o declínio do Deus Sol, cresce o domínio da Noite e da sua Imperatriz Lua, fielmente ajudada pelas suas duas Damas de Companhia, Frieza Nocturna e Geada Matinal. À medida que o Império nocturno da Lua avança, a espécie Humana Australopitecus Agrárius Suínus Amantis spp, muda os seus hábitos sazonais:

• Deixam as Havaianas e as “Tangas de Leopardo” no armário e vestem a Samarra e a Boina, sem esquecer a meia da raquete pra usar debaixo das Botas;
• Deixam a praia e a piscina, que partilhavam com sereias e ninfas e neptunos de bikinis e tangas tão pequenos que não se viam, e começam a partilhar os momentos de conforto no lar com seres femininos conhecidos como Fadas do Lar, roliços, trabalhadores e dedicados, e com seres masculinos com pelos na base do nariz, uma protuberância na zona abdominal e que fazem ruídos estranhos à noite enquanto dormem;
• Mudam a alimentação light à base de mariscos, saladas, batidos e sumos naturais que os ajuda a ultrapassar as difíceis temperaturas infernais do Verão (para além dos milhares de € que gastam em ginásios, plásticas e lipoaspirações) e começam a acumular energias para as estações frias, através da ingestão de alimentos à base de proteína e gordura animal, cozinhados em lume de azinho e aromatizados com pinho e caruma

E à medida que estes hábitos vão tomando conta da Tribo, o seu pequeno habitat (a periferia de uma irredutível e pequena Aldeia que há séculos se esconde na camuflagem natural que a Floresta Mediterrânica proporciona) vai-se preparando para a celebração que assinala o fim das loucuras estivais e o princípio do resguardo invernal.

Vêm de todos os lados: do Sul, do Norte, de perto do Mar e das Zonas Montanhosas. Trazem o sentimento que os une à Tribo, a vontade de participar activamente nos rituais, as saudades de voltar a saborear a bebida típica das celebrações (MINI!!!!!) e o desejo de gritar, rir, chorar… e depois regressar quando tudo estiver terminado, pensado já no próximo reencontro, na próxima viagem, no próximo sacrifício…

O momento alto vive-se no segundo dia de festejos, após uma noite em claro em que as danças, os cânticos e as melodias reinam, misturadas nos efeitos etílicos de uma bebida à base de leveduras, nos efeitos relaxantes de umas ervas aromáticas, e no calor de uma fogueira, símbolo de união e espiritualidade…

É manhã! O Deus Sol timidamente nasce como que a anunciar o evento. Os guerreiros da Tribo partem para a batalha, enquanto que as mulheres e os mais novos se resguardam, e vão preparando a logística para o festim… A fera aproxima-se!… Os guerreiros mais experientes cercam-no, agarram-no, e num golpe certeiro, a besta sangra e os seus gritos ensurdecedores vão-se transformando em sussurros que anunciam o seu fim… VITÓRIA!!!!!! GLÓRIA AOS CORAJOSOS!!!!!!! Erguem-se as armas ao céu e brinda-se à morte e ao festim alimentar que se seguirá. Os rituais de iniciação dos mais novos seguem-se durante todo o dia e toda a noite seguinte, numa espécie de transe colectivo de memórias, jogos tradicionais e partilha pura com a Mãe Natureza (e um gerador onde pomos gasóleo de 3 em 3 horas!!!)… Saltam alegrias e tristezas, romances e desenganos (de vez em quando também saltam caricas e mortalhas…), respeitam-se os mais velhos e incentivam-se os mais novos.

Nasce um novo dia, mais taciturno, com uma chuva miudinha a teimar com o Sol. É hora de regressar… Recolhem-se os haveres, e à medida que se toma a última refeição colectiva, já se olha para trás e se pensa se na próxima reunião da Tribo, ainda estarão presentes todos os guerreiros…

Os Guerreiros vão e vêm, mas a Tribo essa será ETERNA!!!!!!!!!!


P.S. – este post é dedicado à nossa “tribo”, ao nosso “ Grande Chefe” e ao espírito de amizade e loucura que a todos nos une. Bem hajam!!!!!!!!!!