Qual a melhor frase do verão???
Em plena época estival, no meio do calor, das noites loucas, das praias cheias de bikinis (ok, às vezes há corpo a mais para tão pouco bikini!!!!!!! Há malta que devia ser multada por atentado à visão. Vê-se cada barranhoa, que por vezes até a Simara chega a parecer apetitosa…) e da excessiva quantidade de hormonas que a malta acumula e teima em não se desfazer delas em grandes berlaitadas ou mesmo apenas e só com a mão direita (a desculpa de ser canhoto não vale. Já viram algum canhoto a meter mudanças com a esquerda??? Não, pois não??), há frases que acabam sempre por nos marcar aqueles dias de férias, de descanso ou até mesmo de stress. Proponho então uma análise a alguns exemplos:
Frase “Eu já comprei, agora BAZA E CALA-TE!!!!!!!!!”
“OLHÁ BOOOOOOOOLAAAA DE BERLIIIIIIIIIIMMM!!!!!!”
by, Técnico Comercial de Difusão da Diabetes
in, uma qualquer praia perto de si
Sinceramente, não acham um abuso depois de comprarem pelo menos 3 bolas de Berlim que o gajo das bolas continue aos berros pela praia, impedindo-vos de apanharem um escaldão ao adormecerem ao sol ou, pior ainda, quebrando a fantasia que estavam a ter com a trintona boazona que se passeia de bikini asa-delta à beira mar, e que estava mesmo a chegar ao ponto em que ela vos pedia que lhe pusessem creme pelas coxas e o nº de telemóvel aparecia escrito no rótulo de um frasco de Ambre Solaire??? Eu acho…
Frase “Paris à Beira Mar…”
“Benjamiiiiim!!!!!! Vien ici depressa que tens de por o crreme para irmos passear no bâteau!!!!!!!!!! Vitte, vitte!!!!!!!!”
by, Matriarca de família de emigrantes de 2ª geração
in, No Chapéu de Sol mais próximo do seu
Sem comentários…
Frase “Eu também quero ser VIP”
“Eu conheço alguém que me põe dentro do Sasha”
Durante 5 anos foi a Casa do Castelo, agora é o Sasha!! Meu Deus!!!!!! Mas a malta vai passar férias para se transformar numa ave de rapina noctívaga tipo Bufo Real ou Coruja das Torres, ou vai numa de relax para por os tomates de molho??? Em pleno Agosto a prioridade não está em dar um mergulho, mas sim em da a melhor imagem de bibelot que se consiga dar, através de uma foto qualquer numa das revistas da fofoca Nacional, a mostrar um bronzeado que se apanha com as lâmpadas de luz negra das casas de diversão nocturna…
Estamos abertos a mais sugestões para “A Frase do Verão”…
O vencedor ganha um jantar para dois no Café Guerreiro, em Fica Bem – São Marcos da Serra. E reparem na inovação que vai para aquelas bandas com os CD’s…
Em plena época estival, no meio do calor, das noites loucas, das praias cheias de bikinis (ok, às vezes há corpo a mais para tão pouco bikini!!!!!!! Há malta que devia ser multada por atentado à visão. Vê-se cada barranhoa, que por vezes até a Simara chega a parecer apetitosa…) e da excessiva quantidade de hormonas que a malta acumula e teima em não se desfazer delas em grandes berlaitadas ou mesmo apenas e só com a mão direita (a desculpa de ser canhoto não vale. Já viram algum canhoto a meter mudanças com a esquerda??? Não, pois não??), há frases que acabam sempre por nos marcar aqueles dias de férias, de descanso ou até mesmo de stress. Proponho então uma análise a alguns exemplos:
Frase “Eu já comprei, agora BAZA E CALA-TE!!!!!!!!!”
“OLHÁ BOOOOOOOOLAAAA DE BERLIIIIIIIIIIMMM!!!!!!”
by, Técnico Comercial de Difusão da Diabetes
in, uma qualquer praia perto de si
Sinceramente, não acham um abuso depois de comprarem pelo menos 3 bolas de Berlim que o gajo das bolas continue aos berros pela praia, impedindo-vos de apanharem um escaldão ao adormecerem ao sol ou, pior ainda, quebrando a fantasia que estavam a ter com a trintona boazona que se passeia de bikini asa-delta à beira mar, e que estava mesmo a chegar ao ponto em que ela vos pedia que lhe pusessem creme pelas coxas e o nº de telemóvel aparecia escrito no rótulo de um frasco de Ambre Solaire??? Eu acho…
Frase “Paris à Beira Mar…”
“Benjamiiiiim!!!!!! Vien ici depressa que tens de por o crreme para irmos passear no bâteau!!!!!!!!!! Vitte, vitte!!!!!!!!”
by, Matriarca de família de emigrantes de 2ª geração
in, No Chapéu de Sol mais próximo do seu
Sem comentários…
Frase “Eu também quero ser VIP”
“Eu conheço alguém que me põe dentro do Sasha”
Durante 5 anos foi a Casa do Castelo, agora é o Sasha!! Meu Deus!!!!!! Mas a malta vai passar férias para se transformar numa ave de rapina noctívaga tipo Bufo Real ou Coruja das Torres, ou vai numa de relax para por os tomates de molho??? Em pleno Agosto a prioridade não está em dar um mergulho, mas sim em da a melhor imagem de bibelot que se consiga dar, através de uma foto qualquer numa das revistas da fofoca Nacional, a mostrar um bronzeado que se apanha com as lâmpadas de luz negra das casas de diversão nocturna…
Estamos abertos a mais sugestões para “A Frase do Verão”…
O vencedor ganha um jantar para dois no Café Guerreiro, em Fica Bem – São Marcos da Serra. E reparem na inovação que vai para aquelas bandas com os CD’s…
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
Moral da História (versão fálica):
"Se calhar, é melhor não casar... Embora apesar de conhecer bués de miúdas a história não refere se tenho sexo com elas... Mas posso beber cerveja sempre que me apetecer, e ver os jogos do Benfica!!!!! Hummm... Não gosto de pesca. Gosto mais de caça, não é tão abichanado. Logo se vê...
Agora vou buscar uma minis que o jogo vai começar!!!!"
Moral da História (versão venusiana):
"Celulite, varises e mamas descaídas??? Ai que horror, não posso ficar assim!!!!!! Tenho mesmo de me casar! Mas e se me caso com um bruto que só bebe cerveja e vê futebol??? E que ainda por cima me bate?? E corro o risco de ficar à mesma gorda e horrível depois de me casar. E ele vai acabar por beber e não me ligar porque eu sou gorda e feia!!!!! Se é pra ficar gorda e feia, se calhar o melhor é ficar sozinha... Posso sempre encomendar um massajador facial do Catálogo da La Redoute..."
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
Moral da História (versão fálica):
"Se calhar, é melhor não casar... Embora apesar de conhecer bués de miúdas a história não refere se tenho sexo com elas... Mas posso beber cerveja sempre que me apetecer, e ver os jogos do Benfica!!!!! Hummm... Não gosto de pesca. Gosto mais de caça, não é tão abichanado. Logo se vê...
Agora vou buscar uma minis que o jogo vai começar!!!!"
Moral da História (versão venusiana):
"Celulite, varises e mamas descaídas??? Ai que horror, não posso ficar assim!!!!!! Tenho mesmo de me casar! Mas e se me caso com um bruto que só bebe cerveja e vê futebol??? E que ainda por cima me bate?? E corro o risco de ficar à mesma gorda e horrível depois de me casar. E ele vai acabar por beber e não me ligar porque eu sou gorda e feia!!!!! Se é pra ficar gorda e feia, se calhar o melhor é ficar sozinha... Posso sempre encomendar um massajador facial do Catálogo da La Redoute..."
"rrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuu... Passa agora pelo anel de fogo!!"
by, Pandeireta Cardinnalli
Local: Circus Tesus, Ilha Terceira, Açores, Oceano Atlântico, Planeta Terra, Via Láctea, Universo...
"Buááááááááá... O Bombo não era meu..."
by, O Gajo com Nome de Pedófilo
Local: Porto Côvo
"Estou OFICIALMENTE bêbado!!"
by, Fiscal
Local: Jantar de abertura da Temporada 2005/2006, Beja
by, Pandeireta Cardinnalli
Local: Circus Tesus, Ilha Terceira, Açores, Oceano Atlântico, Planeta Terra, Via Láctea, Universo...
"Buááááááááá... O Bombo não era meu..."
by, O Gajo com Nome de Pedófilo
Local: Porto Côvo
"Estou OFICIALMENTE bêbado!!"
by, Fiscal
Local: Jantar de abertura da Temporada 2005/2006, Beja
Conduzir de chinelo não dá multa!
«É um mito», esclarece a Brigada de Trânsito. Não há qualquer artigo no Código da Estrada que determine o que se veste ou o que calça quando se está ao volante.
in Portugal Diário.
Tomara já!! Vai ser a loucura!! Tou mesmo a ver uma data de malucas zorras, nhorras, a conduzirem todas de mamas ao léu!! Aquilo é que vai ser pular, cada vez que se passar uma banda sonora!!!! E ainda dizem que há prevenção rodoviária. Amanhã mesmo vou comprovar esta regra. Quando vier do Meco, vou ter duas manetes de mudanças!!!!!!! Ou não!! Já estou mesmo a ver a BT da GNR a mandar parar um carro e a condutora ter uns seios voluptuosos, tipo "Seios da Sónia" (seja lá ela quem for) e uma cintura perfeita com um piercing no umbigo em forma de coelhinho da Playboy. Acham que a vai multar??? Vai é babar-se todo. vejamos o que poderia acontecer:
- Os seus documentos e os da viatura, por favor!!! Estão no seguro?? (olhando estarrecido para aqueles monumentos!)
- Perdão, sr. guarda??
- Ahh... eerrrr... se tá em ordem o seguro??? Pois, já vi que está bem segura...(sem dar a volta para olhar o vidro da frente do veículo). Importa-se de sair pra eu lhe soprar nos balões??
- Desculpe???
- Se fodia, ahha... "podia" sair pra me soprar...pra soprar no balão???
- Mas eu não bebi nada. E começo a desconfiar que o sr. guarda me está a assediar!!!!
- Assediar, eu??? A sra.com essa atitude recusa-se a colaborar, hein??? Isso é obstrução à justiça!! Esconde alguma coisa??? Lamento mas vou ter de a revistar - diz o bófia, enquanto tenta perceber que tipo de objecto se poderá esconder por debaixo de um fio dental cuja largura é menor do que a espessura de um cartão multibanco...
- Revistar-me???!!! Nem pense!!!!!!! - diz a condutora, tapando as mamas com as mãos.
- Mau!!! O que tem aí??? Como é que eu sei se não são falsas??? - argumenta o geninho, desejando no seu íntimo que se chamasse Stevie Wonder para assim lhe poder fazer o teste do braile.
- Não tenho nada!!!! - diz a vítima ao mesmo tempo que lhe vira as costas e lhe acena com duas nádegas bronzeadas, firmes e roliças, símbolos de Amor e Paz... Pás! Pás! Pás! Pás!...
Bom, o melhor mesmo é acabar com esta história, senão lá vou eu ter de comprar outra vez produto para os calos nas mãos... É o que dá viver na província sem TV Cabo e com parental control na internet. Restam-me as sestas "húmidas" provocadas pelas notícias mais parvas...
«É um mito», esclarece a Brigada de Trânsito. Não há qualquer artigo no Código da Estrada que determine o que se veste ou o que calça quando se está ao volante.
in Portugal Diário.
Tomara já!! Vai ser a loucura!! Tou mesmo a ver uma data de malucas zorras, nhorras, a conduzirem todas de mamas ao léu!! Aquilo é que vai ser pular, cada vez que se passar uma banda sonora!!!! E ainda dizem que há prevenção rodoviária. Amanhã mesmo vou comprovar esta regra. Quando vier do Meco, vou ter duas manetes de mudanças!!!!!!! Ou não!! Já estou mesmo a ver a BT da GNR a mandar parar um carro e a condutora ter uns seios voluptuosos, tipo "Seios da Sónia" (seja lá ela quem for) e uma cintura perfeita com um piercing no umbigo em forma de coelhinho da Playboy. Acham que a vai multar??? Vai é babar-se todo. vejamos o que poderia acontecer:
- Os seus documentos e os da viatura, por favor!!! Estão no seguro?? (olhando estarrecido para aqueles monumentos!)
- Perdão, sr. guarda??
- Ahh... eerrrr... se tá em ordem o seguro??? Pois, já vi que está bem segura...(sem dar a volta para olhar o vidro da frente do veículo). Importa-se de sair pra eu lhe soprar nos balões??
- Desculpe???
- Se fodia, ahha... "podia" sair pra me soprar...pra soprar no balão???
- Mas eu não bebi nada. E começo a desconfiar que o sr. guarda me está a assediar!!!!
- Assediar, eu??? A sra.com essa atitude recusa-se a colaborar, hein??? Isso é obstrução à justiça!! Esconde alguma coisa??? Lamento mas vou ter de a revistar - diz o bófia, enquanto tenta perceber que tipo de objecto se poderá esconder por debaixo de um fio dental cuja largura é menor do que a espessura de um cartão multibanco...
- Revistar-me???!!! Nem pense!!!!!!! - diz a condutora, tapando as mamas com as mãos.
- Mau!!! O que tem aí??? Como é que eu sei se não são falsas??? - argumenta o geninho, desejando no seu íntimo que se chamasse Stevie Wonder para assim lhe poder fazer o teste do braile.
- Não tenho nada!!!! - diz a vítima ao mesmo tempo que lhe vira as costas e lhe acena com duas nádegas bronzeadas, firmes e roliças, símbolos de Amor e Paz... Pás! Pás! Pás! Pás!...
Bom, o melhor mesmo é acabar com esta história, senão lá vou eu ter de comprar outra vez produto para os calos nas mãos... É o que dá viver na província sem TV Cabo e com parental control na internet. Restam-me as sestas "húmidas" provocadas pelas notícias mais parvas...
Juste uante to sei date ai ope iu enjoi aur belogue, bicose ui eve made it juste fore iu. Ui setartede dis belogue tu quipe de ferends iunaitede as longue as possibele. Du note bi afereide!!!!!!!! Come!!!!!! Enter, enjoi, ande eve a fui lafes. Iu cane olso live a poste ande sei uatevere iu uante abaute ole dis.
Gritingues frome iuor ferendes,
Semper Risus
Gritingues frome iuor ferendes,
Semper Risus
69 Congresso de Sexologia e Afins
Dia 1 “O Macho Latino vs O Falo Oriental”
Oradores:
Dr. Paco Nassa – Espanha
Dr. Paco Ninha – México
Dr. Hirocu He Bom – Japão
Dr. Chen Con Ah - China
Dr. Marques Montanelas – Portugal
Dr. Pietri Lambilla Connini –Itália
Dia 2 “O Norte da Europa: O Frio Afinal não Encolhe!”
Dr. Hainz Waitt Phuderr – Alemanha
Dr. Karl Von Cunnilingus – Holanda
Dr. Erik McFuck – Escócia
Dr. Tinni Xuupakosmueusculloesarik – Finlândia
Dia 3 “O Mito da Macumba na Erecção Prolongada”
Dr. Grandji Birotti – Guiné
Dra. Edineusa Diaxo Djibunda – Brasil
Dr. Bambo Batji Muma – Angola
Dia 4 “Conclusões”
Dra. Paxaxa Sheminova – Rússia
Dra. Helenna Chupanieva – Rep. Checa
Dr. Christus Apalpamous – Grécia
Dra. Anastasia Clitorieva – Ucrânia
Orgia Comemorativa do Encerramento dos Trabalhos no restaurante Bar Dancing Meia Nalga.
Nota: qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência (mas era tão bom que não fosse…).
Dia 1 “O Macho Latino vs O Falo Oriental”
Oradores:
Dr. Paco Nassa – Espanha
Dr. Paco Ninha – México
Dr. Hirocu He Bom – Japão
Dr. Chen Con Ah - China
Dr. Marques Montanelas – Portugal
Dr. Pietri Lambilla Connini –Itália
Dia 2 “O Norte da Europa: O Frio Afinal não Encolhe!”
Dr. Hainz Waitt Phuderr – Alemanha
Dr. Karl Von Cunnilingus – Holanda
Dr. Erik McFuck – Escócia
Dr. Tinni Xuupakosmueusculloesarik – Finlândia
Dia 3 “O Mito da Macumba na Erecção Prolongada”
Dr. Grandji Birotti – Guiné
Dra. Edineusa Diaxo Djibunda – Brasil
Dr. Bambo Batji Muma – Angola
Dia 4 “Conclusões”
Dra. Paxaxa Sheminova – Rússia
Dra. Helenna Chupanieva – Rep. Checa
Dr. Christus Apalpamous – Grécia
Dra. Anastasia Clitorieva – Ucrânia
Orgia Comemorativa do Encerramento dos Trabalhos no restaurante Bar Dancing Meia Nalga.
Nota: qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência (mas era tão bom que não fosse…).
Os Semper Risus SA, LDA, SGPS, SAD, Sociedade Multipessoal Lda, Sem Fins Lucrativos, de Inutilidade Pública e Direito Mais que Privado, convocaram este ajuntamento de pessoas, umas mais anónimas que outras, para comunicarem a seguinte comunicação em forma de comunicado.
Os Semper Risus vão lançar uma “OPA Fofinha, Que de Hostil Tem Apenas Uma Palmadinha Suave, Ou Não!” conjunta ao IPBeja, à ESAB, à AEESAB e aos Semper Tesus.
As razões pelas quais queremos fazer esta OPA são mais que óbvias:
Os Semper Risus vão lançar uma “OPA Fofinha, Que de Hostil Tem Apenas Uma Palmadinha Suave, Ou Não!” conjunta ao IPBeja, à ESAB, à AEESAB e aos Semper Tesus.
As razões pelas quais queremos fazer esta OPA são mais que óbvias:
- Ao IPB, para podermos reestruturar definitivamente o corpo docente das 4 escolas e transformar-mos a Instituição numa Empresa. Assim deste modo, pode ser que a cidade de Beja a reconheça e se mostre mais interessada em que não desapareça…
- À ESAB, para mudarmos o nome da escola para Escola Superior de Ciências, antecipando-nos deste modo ao Ministério do Ensino Superior e ao Sr. Professor Maria-a-ano-o-o Ga-a-go-o. Assim, entre outras coisas, a Judiciária vai deixar de se preocupar com ovinos que desaparecem, as enfermeiras vão deixar de ser assediadas pelos agrários (sempre tive a sensação que era ao contrário) e o Paulo da Lica vai ter menos clientes.
- À AEESAB, porque como é a única Associação de Estudantes do IPB com condições condignas e algum dinheiro, destoa de todas as outras. Como tal vamos adquiri-la e levá-la à falência. Fim aos horários de borla!!!!!!! Acabaram-se as encadernações com desconto!!!!!!! Adeus aos Pólos azuis-escuros!!!!!!
- Aos Semper Tesus, porque os moços fartam-se de ganhar prémios mas, por Deus, AINDA NUNCA TROUXERAM UM PRÉMIO DE TUNA MAIS VOTADA NA INTERNET PORQUÊ????? Além disso estragam-nos sempre as nossas festas de aniversário com um Festival de Tunas e ainda por cima põem-nos a trabalhar pra eles de borla e sob coacção. Foi a última vez…
Espero que fiquem elucidados com o nosso comunicado na certeza de que não presumam que a nossa comunicação seja tão só um acto de presunção elaborado para captar atenções e despertar consciências adormecidas pela “calma” característica e endémica da planície Alentejana pois foi tão só um exercício de desabafo perante o total descrédito em determinadas instituições e um alerta descarado embora de todo prepotente sobre o que nós pensamos sobre o que nos rodeia.
(Obrigado Jorge Sampaio pelo vocabulário. Obrigado José Saramago pela ausência de pontuação)
Pra evitar que venham para aqui dizer q a malta anda a plagiar e que não temos imaginação, aviso desde já que não foi nenhum de nós que escreveu esta coisa. 1º porque nenhum de nós é loiro, quanto mais loira (pode haver algumas dúvidas acerca da verdadeira cor dos resíduos capilares craniais do careca, mas quem já teve o pesadelo de o ver a sair do duche, sabe que também ele não é loiro...), 2º porque convenhamos, a nossa imaginação não chega a tanto, e 3º porque todos temos muito mais que fazer do que andar a ligar a loiras ( a não ser que fossem a Merche Romero, a Pimpinha Jardim e a Filipa Sabrosa...).
Portantos, aqui fica mais uma revelação no nosso querido belogue! Saúdinha e PNN!!
Dicionário de uma loira
Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr pressão em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes Íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de Índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Não vale a pena cortarem os pulsos. Leiam isto quando a vida vos correr mal. Por muito burros que se sintam, lembrem-se que há sempre alguém a ZURRAR mais alto do que vocês...
Portantos, aqui fica mais uma revelação no nosso querido belogue! Saúdinha e PNN!!
Dicionário de uma loira
Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr pressão em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes Íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de Índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Não vale a pena cortarem os pulsos. Leiam isto quando a vida vos correr mal. Por muito burros que se sintam, lembrem-se que há sempre alguém a ZURRAR mais alto do que vocês...
- Águas passadas já passaram
- Antes tarde que mais tarde
- Depois da tempestade vem a gripe
- Devagar nunca mais lá se chega
- Gato escaldado morre
- Não faças hoje o que podes deixar para amanhã
- Os últimos serão desclassificados
- Quem cedo madruga fica com sono o dia todo
- Quem não tem cão não caça
- Quem sabe, sabe! Quem não sabe, ensina!
- Água mole em pedra dura tanto bate até que falta água
- A cavalo dado não se olham os dentes para não levar mordida
- A ignorância é a mãe de todas as doenças mas é um repousante
- A ocasião faz o furto, o ladrão já nasce feito
- Em terra de cego, quem tem um olho é anormal
- Quem ama o feio, é porque o bonito não lhe aparece
- Quem dá aos pobres, empresta. Adeus!
- Quem desdenha não tem dinheiro para comprar
- Quem não tem padrinho morre pagando
- Quem tem pressa come crú, quem não tem fica com fome
- Antes tarde que mais tarde
- Depois da tempestade vem a gripe
- Devagar nunca mais lá se chega
- Gato escaldado morre
- Não faças hoje o que podes deixar para amanhã
- Os últimos serão desclassificados
- Quem cedo madruga fica com sono o dia todo
- Quem não tem cão não caça
- Quem sabe, sabe! Quem não sabe, ensina!
- Água mole em pedra dura tanto bate até que falta água
- A cavalo dado não se olham os dentes para não levar mordida
- A ignorância é a mãe de todas as doenças mas é um repousante
- A ocasião faz o furto, o ladrão já nasce feito
- Em terra de cego, quem tem um olho é anormal
- Quem ama o feio, é porque o bonito não lhe aparece
- Quem dá aos pobres, empresta. Adeus!
- Quem desdenha não tem dinheiro para comprar
- Quem não tem padrinho morre pagando
- Quem tem pressa come crú, quem não tem fica com fome
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei. (Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais. (Quem ri
por último ri melhor)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado. (Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial. (Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica. (A cavalo dado não se olha o dente)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos. (O olho do amo engorda o gado)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola. (Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo-ventre. (Tem o rei na barriga)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão. (Quem espera, desespera)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais. (Quem ri
por último ri melhor)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado. (Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial. (Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica. (A cavalo dado não se olha o dente)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos. (O olho do amo engorda o gado)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola. (Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo-ventre. (Tem o rei na barriga)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão. (Quem espera, desespera)
Os Semper Risus souberam de fonte segura que a Magna Tuna Cartola se prepara para assegurar o concurso de Mário Jardel. Jardel, que para além de exímio goleador e um crónico depressivo, durante estes quase 3 anos de ausência dos relvados especializou-se noutras funções, nomeadamente o “Halterocopismo” e o “Arremesso de amendoim”.
Nesta sua nova etapa da sua já extensa carreira (quase tão extensa como a carreira que vai de Moura até Barrancos!), Jardel apenas irá jogar as 5 primeiras partidas do Campeonato ao serviço do Beira Mar, uma vez que a partir do final de Outubro começa a sério a época de Festivais de Tunas e Jardel será a estrela maior dos Cartolas com o seu nº de Porta-Estandarte. No seu perfeito e fluente discurso na 3ª pessoa do singular e com a sexy rouquidão da sua voz, qual Rod Stewart, Brian Adams ou Olavo Bilac (e reparem no abichanado de um nome como Olavo Bilac, associado a uma voz rouca… dá que pensar, não dá??), ele disse:
"- O Jardel está muito orgulhoso dji poder contribuir com os Cartolas. E o Jardel quer também agradecer à Karen, porque si não fossi ela, eu não teria sido contratado para o lugar de Porta-Estandartji. Desse modo, o Jardel pode continuar a usar a sua cabeça, mais agora com uma bandeira presa em cada uma dji suas novas hastis…"
Nesta sua nova etapa da sua já extensa carreira (quase tão extensa como a carreira que vai de Moura até Barrancos!), Jardel apenas irá jogar as 5 primeiras partidas do Campeonato ao serviço do Beira Mar, uma vez que a partir do final de Outubro começa a sério a época de Festivais de Tunas e Jardel será a estrela maior dos Cartolas com o seu nº de Porta-Estandarte. No seu perfeito e fluente discurso na 3ª pessoa do singular e com a sexy rouquidão da sua voz, qual Rod Stewart, Brian Adams ou Olavo Bilac (e reparem no abichanado de um nome como Olavo Bilac, associado a uma voz rouca… dá que pensar, não dá??), ele disse:
"- O Jardel está muito orgulhoso dji poder contribuir com os Cartolas. E o Jardel quer também agradecer à Karen, porque si não fossi ela, eu não teria sido contratado para o lugar de Porta-Estandartji. Desse modo, o Jardel pode continuar a usar a sua cabeça, mais agora com uma bandeira presa em cada uma dji suas novas hastis…"
Caros visitantes deste inigmático blog.... gostava que reflectissem neste pensamento, pois todos caminhamos para velhos e não para novos!
"Mal por mal é melhor ter Alzheimer do que Parkinson, pois é melhor esquecermo-nos de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!!!"
No entanto penso que Parkinson pode dar jeito quando se trata de ir urinar......
"Mal por mal é melhor ter Alzheimer do que Parkinson, pois é melhor esquecermo-nos de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!!!"
No entanto penso que Parkinson pode dar jeito quando se trata de ir urinar......
Caros amigos, colegas, camaradas, compatriotas, concidadãos, conhecidos, desconhecidos, etc e tal…..! Nesta minha estreia criativa num blog, pensei que teria algo de importante para pôr aqui. Mas não tenho….. sabem como é, o país está de férias, só se fala no boom algarvio nesta altura do ano e pouco mais.
Sendo assim hoje não tenho nada de novo para pôr aqui. Por isso pensei que uma boa ideia seria, sempre que tal acontece colocar no blog letras de algumas músicas que eu não me canso de ouvir (mais que não seja pelo sentido da paródia…!!!), e lembrei-me de um grande SENHOR da música ligeira portuguesa que está a comemorar 40 anos de carreira, e que criou ao longo dos anos uma imagem muito particular sentado ao seu piano, numa versão máscula do que muitos chamam do Elton John português. Sabem de quem estou a falar…… nem mais! Desse badaró da criação musical, José Cid…..!!!
Então aí vai:
José Cid - A Cabana Junto À Praia
Naquele tempo
Tu vinhas de noite à procura de amor
E eu fumando um cigarro
Esperava por ti
Quando chegavas
Abrias a porta sem me avisar
P’la noite fora
Ficavas abraçada a mim
Na cabana
Junto à praia
Entre as dunas e os canaviais
Só o vento
E o mar
E as gaivotas
Falam desse amor
Na cabana
... ... ...
Todos os anos
Eu volto em agosto ao mesmo lugar
Já uma hera
Cobriu a parede do quarto
Dava dez anos
De vida para te ver voltar
Posso estar farto
De tudo mas nunca me afasto
Da cabana
... ... ...
Da cabana
... ... ...
Sinceramente até espero não ter necessidade de tornar a fazer isto, o que será sinal que a minha imaginação continua a funcionar bem (e daí talvez não)
Sendo assim hoje não tenho nada de novo para pôr aqui. Por isso pensei que uma boa ideia seria, sempre que tal acontece colocar no blog letras de algumas músicas que eu não me canso de ouvir (mais que não seja pelo sentido da paródia…!!!), e lembrei-me de um grande SENHOR da música ligeira portuguesa que está a comemorar 40 anos de carreira, e que criou ao longo dos anos uma imagem muito particular sentado ao seu piano, numa versão máscula do que muitos chamam do Elton John português. Sabem de quem estou a falar…… nem mais! Desse badaró da criação musical, José Cid…..!!!
Então aí vai:
José Cid - A Cabana Junto À Praia
Naquele tempo
Tu vinhas de noite à procura de amor
E eu fumando um cigarro
Esperava por ti
Quando chegavas
Abrias a porta sem me avisar
P’la noite fora
Ficavas abraçada a mim
Na cabana
Junto à praia
Entre as dunas e os canaviais
Só o vento
E o mar
E as gaivotas
Falam desse amor
Na cabana
... ... ...
Todos os anos
Eu volto em agosto ao mesmo lugar
Já uma hera
Cobriu a parede do quarto
Dava dez anos
De vida para te ver voltar
Posso estar farto
De tudo mas nunca me afasto
Da cabana
... ... ...
Da cabana
... ... ...
Sinceramente até espero não ter necessidade de tornar a fazer isto, o que será sinal que a minha imaginação continua a funcionar bem (e daí talvez não)
"Malta, como é que se escreve sap??? Sap, de "what's up"??? by, alguém extremamente alcoolizado em pleno Oceano Atlântico
"Como te llamas??
Yo? Lídia!...
Yolídia, vem conmigo!..."
by, alguém para quem a língua espanhola e as espanholas não têm segredos...
"..., #%&#/%)&$%#&, ah e tal, e o escafandro..."
by, O Grande Líder
"Como te llamas??
Yo? Lídia!...
Yolídia, vem conmigo!..."
by, alguém para quem a língua espanhola e as espanholas não têm segredos...
"..., #%&#/%)&$%#&, ah e tal, e o escafandro..."
by, O Grande Líder
javiqueistofunciona!
agorasotenhodearranjarumtecnicodeinformaticaparamearranjarabarradeespaços
beijinhoseabraços
"Perdoem a brejeirice...
Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar? Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como a agricultura ou a caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, as primeiras não foram, até porque no início não havia ferramentas para a agricultura nem armas para caçar. Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque. Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os 'tomates'. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!
Autor desconhecido"
Pois é, távamos nós ali numa bela duma tasca a dizer mal dos Semper Tesus e afins, quando na mesa ao lado ouvimos alguém a dizer não sei mais o quê e “…o meu BLOG!” O Meu Blog???? Pronto agora é que o caldo se entornou!!!!!! Se toda a gente têm uma coisa dessas e tá na moda ter uma ou até mais coisas dessas, nós Semper Risus, que sempre primámos por estar na moda, sempre nos esforçámos por andar fashion (e a prova disso é que nunca deixámos de usar a meia branca da raquete, nem o pólo do crocodilo com o bolso do lado esquerdo do peito!!) e também porque, vá-se lá a saber porquê, somos uns ícones da alta sociedade Alentejana, resolvemos responder ao pedido de muitas famílias (leia-se 3). E eis que de repente...
FEZ-SE LUZ!!!!!!!! (esta frase é tipo o desejo nº 1 do Fernando Santos...)
O Concelho de Administração dessa grande instituição que dá pelo nome de Semper Risus SGPS, SA, LDA, CRL, Sem Fins Lucrativos e de Inutilidade Mais Que Pública, após reuniões que duraram vários meses e em que as deliberações foram mais do que muitas (de tal modo que foi proibido almoçar feijoada, para que as deliberadas não fossem muito violentas), ficou decidido e registado em acta que:
- Temos de nos modernizar, e para isso já não chega jogar no ZX SPECTRUM
- Queremos dar a nossa opinião, mas já não podemos ligar para o programa de rádio do Sr. António Sala
- Queremos ser conhecidos, mas o Alberto João Jardim ocupa os tempos de antena todos.
Como tal, e como a nossa instituição não tem presidentes, chefes, directores, treinadores, calhou-me a mim abrir as hostilidades.
Adeus e até ao meu regresso!!!!!